@Michelle Existuje tisíce popových sladkých písní. Já jsem prostě proti kól mí mejbí zaujatá a budu si prosazovat svou. Ale k tomuto se to hodí, jistě a potřetí - moc se mi to líbilo :-D
@Thorar jakže moc dobre nedopadol ? však tie politické vtipy a anekdoty boli tak treskute vtipné, ´že "si sa aj po 15 rokoch tak rehlil, až si se za mríže popadal" :twisted:;-)
@Thorar Ok, oblíbený nekorektní, ale ne zas tak moc. :D
Při letu ztratí letadlo výkon a začne pomalu padat k zemi. Kapitán sděluje pasažérům: "Pokud někdo z vás nevyskočí, zřítíme se a zabijeme se všichni!". Chvilku je klid, potom se zvedne Rus, vypije litr vodky na ex, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle zařve: "Za RASÍJU!" a vyskočí. Letadlo pomalu klesá dál a tak po chvíli vstane Američan, vypije na ex litr Jacka Danielse, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, zařve: "Za Emériku!" a vyskočí. Letadlo už jen tak pozvolně klesá, když se zvedne Moravák, vypije na ex flašu slivovice, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, chytne za límec černochy sedící u dveří, vyhodí je a zařve: "ZA AFRIKU!!!".
Jede autobus plný Cikánu na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plný autobus Cikánu." Vrátný(taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo." ---- Říká kolega kolegovi: "Dcera přišla včera večer za mnou a říká: "Tati, už mi dál nedávej žádné kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, vyhoď můj televizor, zabav mi telefon, prodej moje auto, seber mi klíče od bytu, vyhoď mě z bytu a škrtni mě ze své závěti..." No, vlastně to neřekla přesně takhle, ale přišla domů s cikánem a řekla: "Tohle je ten chlapec, kterého miluji."
@Thorar Ten druhý mi silně připomíná mého otce... =D
Ještě prohrábnu počítač: „Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?” „Pokud je to nutné, tak samozřejmě.” „Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené. Identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec.”
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: „Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede.”
A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German replies: "No, no, just visiting."
Komentáře
podme zbierať židovské, a inak polit.nekorektné vtipy ;D)
@Tom =D
@MissUtahraptor Tak začni, dej nějakej oblíbenej :-)
Při letu ztratí letadlo výkon a začne pomalu padat k zemi. Kapitán sděluje pasažérům: "Pokud někdo z vás nevyskočí, zřítíme se a zabijeme se všichni!". Chvilku je klid, potom se zvedne Rus, vypije litr vodky na ex, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle zařve: "Za RASÍJU!" a vyskočí. Letadlo pomalu klesá dál a tak po chvíli vstane Američan, vypije na ex litr Jacka Danielse, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, zařve: "Za Emériku!" a vyskočí. Letadlo už jen tak pozvolně klesá, když se zvedne Moravák, vypije na ex flašu slivovice, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, chytne za límec černochy sedící u dveří, vyhodí je a zařve: "ZA AFRIKU!!!".
Jede autobus plný Cikánu na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plný autobus Cikánu." Vrátný(taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
----
Říká kolega kolegovi: "Dcera přišla včera večer za mnou a říká: "Tati, už mi dál nedávej žádné kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, vyhoď můj televizor, zabav mi telefon, prodej moje auto, seber mi klíče od bytu, vyhoď mě z bytu a škrtni mě ze své závěti..." No, vlastně to neřekla přesně takhle, ale přišla domů s cikánem a řekla: "Tohle je ten chlapec, kterého miluji."
Ještě prohrábnu počítač:
„Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?” „Pokud je to nutné, tak samozřejmě.” „Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené. Identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec.”
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: „Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede.”
A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German replies: "No, no, just visiting."