Sranda topič
Videa, Audia, Obrázky, vtipy atd co vás pobaví...
Prosíme, nevkládejte obrázky, videa, ani cokoliv dalšího, co nějak souvisí se seriálem, nebo z něj vychází. Pro takové účely je v kategorii Seriál vhodná třeba tato diskuze.
A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
Prosíme, nevkládejte obrázky, videa, ani cokoliv dalšího, co nějak souvisí se seriálem, nebo z něj vychází. Pro takové účely je v kategorii Seriál vhodná třeba tato diskuze.
A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
Abys mohl komentovat, musíš se přihlásit nebo zaregistrovat.
Komentáře
Slysel jsem to v "traileru" absolventske prace me byvale slecny. Je to modni a kostymova navrharka v divadle a filmu. A jako absolventskou praci mela kostymy na tema "Nebezpecne znamosti", pojmenovane "Valmont". A do toho pouzila hudbu od Yanna Tiersena. .... Tohle uvedomeni mne nejak vratilo o par mesicu zpet ve vzpominkach....
Ja vim, ze oboji delal Yann Tiersen;-) Ale uz jsem prisel na to, kde jsem to slysel.
Vez: Abyste dodrželi protihlukové postupy, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?
Vez: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi.
Vez: Jste Airbus 320 nebo 340?
Pilot: Samozřejmě, že Airbus 340.
Vez: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.
Pilot: Dobré ráno, Bratislavo.
Vez: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo.
Vez: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Vez: Ano.
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.
Vez: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.
Vez ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, cestující můžou klidně vědět, že jsou dole.“
Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.“
Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku přístrojů: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje...“ Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž hubu a zemři jako chlap!“
Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Vez: Jaká je vaše poloha? Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme u gate 2 a už věčnost čekáme na cisternu.
Vez: Po přistání prosím na taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme.
Vez: Nic si z toho nedělejte. Já tu jsem taky teprve druhej den.
Pilot: Žádáme o povolení ke vzletu.
Vez: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každé pondělí.
Vez: Dneska je úterý.
Pilot: To je super. Tak to máme volno.
Vez: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo.
Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.
Amaroun - Jsem netušil, že kaputt je i anglicky. No vida, ještě se něčemu novému přiučím. :-) Jinak nekrofilové jsou dobrý. :-D
Amaroun: Nekrofilové mi připoměli jednu scénu v Soumraku mrtvých :)
Tohle mne teď na přednášce nehorázně rozesmálo
Ale když už jsme u toho práva:
otázky a odpovědi, které vesměs padaly v soudní síni z úst soudkyň a obhájkyň:
1. Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?
2. Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?
3. Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?
4. Byl jste sám, či o samotě?
5. Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?
6. Zabil vás?
7. Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?
8. Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?
9. Kolikrát jste spáchal sebevraždu?
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna? Odpověď: "Ano." Otázka: "A co
jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?" Odpověď: "Ano." Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?" Odpověď: "Žádný." Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?" Odpověď: "Ano." Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?" Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně." Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?" Odpověď: "Smrtí." Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?" Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous." Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?" Odpověď: "Všechny mnou vykonané
pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?" Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?" Odpověď: "Ne." Otázka: "Jak si mu*žete být tak jist?" Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole." Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?" Odpověď: Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jakoprávnička."
Zde
Putoval pán Boh po svete a pomáhal ľuďom. Ako tak išiel zašiel na púšť a stretol černocha ako plače pri aute. Tak sa ho pýta : "A Tebe čo sa stalo?!" a černoch na to: "Ale pokazilo sa mi auto a veziem stravu pre celú moju rodinu a ako teraz dojdem domov?"
"Neboj sa nič ja som pán Boh ja ti pomôžem!" A o chvíľu už auto štartovalo! Černoch celý šťastný sa pomodlil, poďakoval a uháňal domov.
Pán boh putoval ďalej a zašiel do Ruska. Tam pred chatrčou plakal skoro zamrznutý Rus. Tak sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo?" "Ale zlodeji mi včera pokradli drevo a mrznem aj s celou mojou rodinou!" odvetil Rus.
"Neboj sa nič, ja som pán Boh, ja Ti pomôžem!" A zrazu bolo pred chatrčou plno dreva! Rus sa poďakoval, pomodlil a zakúril!
Pán boh putoval ďalej a zablúdil Na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: „A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem ja som pán Boh!" A chlapec na to: "Ale v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!" A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dni a jednou čtyři dni. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka
P.S.: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.