Sranda topič

upraveno 20. dubna 2011 v Rozličný pokec
Videa, Audia, Obrázky, vtipy atd co vás pobaví...

A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
24567328

Komentáře

  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 24. dubna 2011
    He took the water! lol
  • Monte KarstarkMonte Karstark Montezuma3
    upraveno 28. dubna 2011
    Co myslíte, jak se zvrhne zítřejší královská svatba? Bude to krvavá svatba? Čeká nás druhá Diana?
  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 28. dubna 2011
    Montezumo, tys mě předběhl. Zrovna jsem chtěl vyslovit stejnou myšlenku.
  • upraveno 28. dubna 2011
    Charles Kingslayer Windsor sejme královnu tipuju.
  • Monte KarstarkMonte Karstark Montezuma3
    upraveno 28. dubna 2011
    flanker.27 :D nesmíš čekat, až skončí televizní noviny.
  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 28. dubna 2011
    Ale fakt, akorát jsem váhal, jestli to dát do týhle diskuse nebo založit novou a-

    Jaime: Už na tu korunu čekám kurňa dlouho, uhni babo :)
  • upraveno 28. dubna 2011
    a baba uhnila.
  • upraveno 28. dubna 2011
    Ta nás pánové všechny přežije. Prej jí říkaj Olenna.
  • NevadaNevada nikdy neříkej nikdy...
    upraveno 28. dubna 2011
    Tak jestli bude mít kořínek po matce, tak ji do Krabice živých ještě dlouho nominovat nehodlám. A vypadá to, že bude, protože její otec zemřel poměrně mladý.
  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 28. dubna 2011
    Jo, rak plic je sviňa.
  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 29. dubna 2011
    Tak je po svatbě, krvavá lázeň žádná, ale věřim, že někdo je pěkně otrávenej...
  • upraveno 29. dubna 2011
    Dneska jsem slyšel dva dobré vtipy
    1)Víte co dělá feťák na záchodě? Seká dobrotu.
    2)Víte jak začíná pohádka o Schredingerově kočce? ... Byla, nebyla... :-)

  • Monte KarstarkMonte Karstark Montezuma3
    upraveno 29. dubna 2011
    ten první je dobrej :)
  • upraveno 29. dubna 2011
    A měli aspon na královský svatbě 200 chodů ? A nějakýho trpaslíka ? Mě napadá jen náš Žantovský - a zemanova přezdívka pro něj - skutr - skur****trpaslík.
  • upraveno 29. dubna 2011
    Varšava vánoce, rok 1943. Dva podnapilý mladíci z Hitler Jungend se procházejí ulicemi a náhle uvidí jít Poláka, který je v zadumání mine. Hned k němu přiskočí a křičí na něj, „ty neumíš pořádně pozdravit když jde kolem panská rasa co?“ a začnou ho mlátit.
    Z vedlejšího domu vyjde důstojník wehrmachtu a jat vánoční atmosférou, přejde ulici a mladíkům začne domlouvat. „chlapci, chlapci proč děláte takové věci zrovna na Vánoce? Uvědomte si že i když je to jen Polák, je to přeci jen člověk a má svou důstojnost a hodnotu. Kdoví co z něj jednou může být?
    „Co by z takového untrmench mohlo být prosím Vás“ utrhne se jeden z mladíků.
    „To nikdy nemůžeš vědět“ odpoví důstojník, zvedne oči od chodníku a všimne se, že stojí před kostelem kam proudí davy lidí na Půlnoční.
    „Třeba tu mlátíte příštího papeže“, povídá jim za okamžik.
    „Tak jestli z tohohle tady bude Papež, tak já to budu dělat po něm“. Ušklíbne se na to mladík
  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 29. dubna 2011
    JJ, znám, ten je povedenej.
    A co tohle?

    Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě: "Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?" Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také, že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?" Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli." "A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?" Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči: "A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?" Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení..." Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že dám nějaké peníze vám?"
  • NevadaNevada nikdy neříkej nikdy...
    upraveno 29. dubna 2011
    Výborný, posunu dál :)
  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 29. dubna 2011
    No když se líbí tož eště jeden:
    Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
    "Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
    A tak Jeníček spustí:
    "5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
    "Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
    "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
    "A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
    "Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 29. dubna 2011
    Dobrej, ale snad nejsme takový citlivky :)
  • upraveno 29. dubna 2011
    flanker.27 Derfel ... Skvělí :-D
    Trošku drsnější Kohn ma problemy uspokojit manželku v posteli, proto navštíví rabína aby mu s tím pomohl. Rabín mu poradí: "Požádej mladého svalnatého chlapa aby vás při milovaní ovíval ručníkem. Kohn poslechne. Najde si mladíka, který je celou soulož ovívá. Žena však ne a ne vyvrcholit. Kohn jde za rabínem zase a ten mu tentokrát radí: "Tak si místa vyměňte. Mladík bude obšťastňovat tvoji ženu a ty ji budeš ovívat" Kohn opět poslechne a žena se krásně "udělá několikrát po sebe. Kohn se na mladíka zadost-učiněně podívá a prohlásí: Vidíš, ty blbe , takhle se ovívá ručníkem.
  • upraveno 29. dubna 2011
    EvilOk Pravda
    a než vyrazím do města tak ještě třešničku :-D :evil
  • upraveno 29. dubna 2011
    Zas tak drsný to není, tohle je drsnější:

    Jaký je rozdíl mezi traktoristou a buzerantem?
    Žádný - oba dva mají gumy od hoven.

    a ještě jeden:

    Žena si u zubaře sedne na křeslo a roztáhne nohy.
    "Paní, to je asi nějaký omyl, já jsem zubař!"
    "Dělal jste včera Vaškovi Potůčkovi zuby?"
    "Dělal."
    "Tak teď si je tam najděte!"

    Ten poslední od Amarouna je ale povedenej. :-D
  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 29. dubna 2011
    Tak do třetice:
    Jede Barunka, babička a paní knežna v kočáru. Jedou lesem a zastaví je loupežníci.
    Ten hlavní pristoupí ke kocáru a říká: "Všechny vystoupit!"
    Babička: "I paní knežna?"
    Loupežník: "Když všechny tak všechny... a svlíknout!"
    Paní knežna: "I Barunka?"
    Loupežník: "Když všechny tak všechny... a ted vás znásilníme!"
    Barunka: "I babičku?"
    Babička: "Když všechny tak všechny!"
  • upraveno 29. dubna 2011
    Tak taky ještě jeden, možná ho znáte:

    Přijde pán do drogerie:
    "Prosím, jedny šprcgumy."
    "Psst, tiše, jsou zde dámy...Mám vám to mýdlo zaplatit?"
    "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl šprcgumy!"
    "Já vím, to já jen tak naoko."
    "Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na pinďoura."

    Nebo jednoduchá klasika:

    Holčička jde po kolejích s zpívá si: "Lálá"
    A za ní vlak: "Tdm"
    "Lálá"
    "Tdm"
    "Lálá"
    "Tdm"
    "Lá-"
    "Tdm"
    "Tdm"
    "Tdm"

    A nebo už opravdu poslední:

    Železničář: "Co mi tu běháte po trati?!"
    Policajti: "Kdo jsou u vás potrati?! My běžíme k rychlíku!"
    Železničář: "Kdo je u vás krychlík, vy idioti?!"
  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 29. dubna 2011
    Za chvíli to začne vypadat, že jiný fóry než sexuelní neznáme, ale nemůžu si pomoct nehodit sem ještě tohle:

    Hlada sa dievca, ktore vie pekne pi-
    sat na stroji, upratovat, ako aj vare-
    ckou narabat, tiez tvrde ako aj makke ko-
    laciky a cukrovinky piect, pradlo, tri-
    koty hladit a vobec veselostou a tr-
    valym spoluzitim ako aj pradenim a
    tkanim sprijemnit zivot stareho mladenca.

    PS: ..a ted znova, ale jen kazdy lichy rádek
  • NevadaNevada nikdy neříkej nikdy...
    upraveno 29. dubna 2011

    Stojí chlap v supermarketu u pokladny a všimne si, že na něj opodál mává blondýnka a mile se usmívá... docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka, přesto jde k ní aniž by tušil kam ji zařadit a říká : "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný. "Sakra" říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta kterou jsem ošukal na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
    "Ne" odpoví žena "já jsem třídní vašeho syna."
  • NevadaNevada nikdy neříkej nikdy...
    upraveno 29. dubna 2011
    Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

    Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
    Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
    Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
    Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
    Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
    Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
    Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
    Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
    6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
    Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
    Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
    Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
    Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
    Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
    Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
    Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
    Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
    Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
    Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
    Hasičský sbor přijede do 5 minut.
    Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
    Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

    80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
    80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
  • upraveno 29. dubna 2011

    Ubohé děti. Co se naučí od rodičů různého vyznání?
    kapitalisté: Kdo umře s nejvíc nashromážděnými hračkami, vyhrál!
    židé: Kdo sežene hračku za nejnižší cenu, vyhrál!
    katolíci: Kdo si odepře nejvíce hraček, vyhrál.
    ateisté: Žádný výrobce hraček neexistuje.
    polyteisté: Výrobců hraček je víc.
    evoucionalisté: Hračky se vyrábějí samy.
    komunisti: Všichni dostanete stejný počet hraček, a koho uvidíme s nimi kupčit, půjde do pekla!
    báháisté: S hračkami jsme v míru.
    hipísáci: Nejhraj si s mým jointem.
    amishové: Hračky na baterky jsou zcela jistě hříšné.
    mormoni: Každý chlapec může mít hraček, kolik chce.
    satanisté: Každý může mít hraček, kolik chce a slabším dětem je vzít.
    taoisté: Ne, ta levitace není trik. všechno je možné, když uchopíte Tao hračky.
    zenbuddhisté: Tvá mysl na hračkách nelpí.
    vúdú: Půjč mi na chvíli tu panenku...
    hedónisté: Pryč se zákony, chceme si hrát!
    adventisté: Kdo si v neděli hraje, bude zavržen.
    baptisté: Kdo si hraje jednou, propadne hraní navždy
    svědkové Jehovovi: Kdo strýčkům vnutí nejvíc hraček, vyhrává!
    existencionalisté: Hračky jsou výplodem tvojí mysli.
  • flanker.27flanker.27 Příslušník pražské hospody :)
    upraveno 29. dubna 2011
    Něco podobnýho...

    Religions
Abys mohl komentovat, musíš se přihlásit nebo zaregistrovat.